1.上中学的时候抽烟被班主任抓到，他气势汹汹的问道：小小年纪为什么要抽烟？我怯怯的说：马上期中考试了压力比较大。班主任笑了问道：你一个学渣有什么压力？我看了他一眼说：我……我怕倒数第一名被人给抢！
2.媳妇当年未婚先孕怀了我的孩子，所以不得不嫁给我。结婚后她对我很冷淡，我也猜不透她的想法。那次喝完酒以后，去找大师倾诉一番。我问大师：为什么结婚这么久，我一直不懂老婆的心思，而且她也不跟我坦诚相对？大师看了看我，然后指了指边上的日历。我恍然大悟：你是说相处的日子久了就能读懂，看透了吗？大师摇了摇头说：我是让你挑一个好日子把婚离了。
3.中秋节，到丈母娘家吃饭，一进门就觉得读五年级的小侄不对劲，冲上来又递烟又奉茶的一口一个“姨爹”叫得可亲热啦！吃过饭我憋不住就问他：说，有啥事求我？这小子脸都笑烂了，说：姨爹，这对你都不叫事儿，就是还有三篇作文没写，不多一篇五百字。我问他给你的压岁钱还在吗？小侄警惕的望着我说在，我笑嘻嘻的说：一篇一百帮你搞定。这小子眉头一蹙，小声嘟囔：我姨妈嫁给你都舍得，叫你帮个忙还想把压岁钱要回去？
4.因为学校距离我表姐家特别近，有时候中午我不想在学校的餐厅吃，就去表姐那儿蹭饭。这天中午刚到，姐夫好像在公司加班没有回来。我表姐正在厨房做饭，看我来了，有点难受的说：我两只眼皮不停的跳，怎么回事？我刚要给她看看，姐夫忽然来电话了。挂了电话，我表姐看了看短信，冷咬着脸说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你姐夫就让我的余额变成5块了。
5.女友的弟弟支付宝花呗欠了75000元，前女友把我的桑塔纳卖了，帮她弟弟还钱。我一怒之下就和她分手了，然后买了一只金毛来陪着自己。天气太热了，于是就把我家金毛被剃光了毛。今天给它新买了一个大背心，结果穿上之后，一天没回家。今晚回来，老妈在数落它：“说了多少次，晚上8点前就要回家，穿了新衣服就找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？多大的狗了？长点儿心吧！”
6.我是个工作狂，每天拼了命的工作，加班也毫无怨言，很多人猜想我家境贫困，或者家中有人病重，或者供养女朋友消费，我都笑笑不说话，因为他们没有一个猜对的，公司的老板是我爸，而且很快就要交给我了，我当然要好好干活了。
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